Jenny's Life

Meu Deus, que dor emocional  Que solidão.. Que desespero. Amo a vida  Mas meu Deus.. Como dói Tenho medo de perder tempo sofrendo. Pode ser que eu morra amanhã. E morro de medo da morte.  Pra mim, morrer é me separar pra sempre da minha filha e é a pior coisa que poderia me acontecer. Só que poderia acontecer até mesmo por sucumbir à tantas emoções tão fortes. Queria só acordar e não gastar mais tempo perseguindo coisas que me causam dor e limitam meu tempo aqui.

Preguiça de escrever..Muita ansiedade me bloqueando.. Cada ruído ao redor parece um presságio do fim do mundo e meus sinais vitais parecem sinais de que eu vou morrer. Penso em todas as pessoas com as quais eu "me importo", ou: penso em todas as pessoas das quais eu ligo se estão pensando em mim e como estão pensando em mim. Lembro que a maioria delas não está nem aí. Uma voz, de alguém que acreditei ser minha amiga e hoje eu já não sei mais, ecoa na minha cabeça dizendo: "você é assim mesmo, paranoica". E por mais que isso me afete, também é o que me faz lembrar que nem todo mundo que eu acredito me amar me ama mesmo. Que as atitudes é que interessam. Acredite, se alguém está sempre tentando te lembrar do seu lado negativo ou te estigmatizar, não importa o afeto que essa pessoa te dê, ela não é uma pessoa que deveria estar do seu lado. Mesmo assim o ruído lá fora não para. É um avião? Um terremoto? Que merda é essa. Minha cabeça me trai, e mais uma vez acredito mai

Estava na minha mãe Havia um luto Eu já não sabia se era o bebê ou minha vó Aparecia um sapo, bem verde, verde abacate. Todos corriam. Depois eu estava em outro lugar. Talvez Canadá, eu via as pessoas em uma rodoviária e então tentava comprar um bilhete pra mim e pra valen. Daí me vis olhando casas pra comprar. Cleiton não gostava de não ter laje(teto de madeira) Minha mãe também aparecia. Eu tinha muito medo do ônibus e sem eu perceber era na verdade um avião. Que começa a quebrar. Eu via da janela e pergunta a onde estamos. Ouvia: Talvez turquia Talvez x lugar  E minha mãe dizia: Acho que é a Macedônia.  Tinha os jacarés albinos. Eles estavam camuflados, congelados.. Mas eram gigantes.  Um começou a se mexer perto da valen que ficou pra trás e que desespero meu Deus...

Valentina - Por favor, nunca pense que mamãe não te ama infinitamente. Nem mesmo depois de adulta. Você é tudo pra mim e se você tiver o irmão que quer tanto isso também é sobre te amar. Seremos uma família, uma coisa só, e nos amaremos muito, sem barreiras ou fronteiras do que é um ou outro. Ainda assim, cada um será único pra mim. Me perdoe se depois de te dizer isso eu não for capaz de dar um irmão, um que seja parte do que nós somos, não está no meu controle.  Meu bebê Gergelim - Esse é um momento estranho. Começamos sonhando com você e seguramente já não é um estranho pra nós. Está dentro de mim e faz parte de mim, já ouvi seu coração bater. Você é seguramente um ser, mas será que você já é uma pessoa? Acredito que não. Mesmo assim, de um jeito doloroso e assustador a gente já te ama. Você é parte importante das nossas vidas por mais que exista a chance, de futuramente, tratarem essa experiência como algo banal. E bem.. Se você vier a se transformar em uma criança e tivermos a sor

 Highlights do meu dia 1. Comprei uma luz vermelha, e tinha pedido farmacia com aabsorvente, e na mesa tinha um vinho que tomeu no almoço. Luz vermelha + Vinho + Absorventes + Uva e tava parecendo que fiz um ritual em casa. 2. Fui lavar uma peça de roupa sensível que eu tava me devendo à muito tempo, quando cheguei na lavanderia e peguei o sabão liquido tava sem tampa e rolou uma erupção azul de sabao. To com sabão até agora. 3. Meu cerebro funciona de forma engraçada: tava deitada na cama morrendo de cede e fantasiei com uma novela intterpretada por mim e por mim, em que eu estava de um lado vestida de flor e do outro lado era eu mesma, e era uma discussão entre minhas plantas e eu, perguntando como eu me sentia com tanta sede, e que agora eu ia ver o que é bom pra tosse. 4. Minha acasa agora tem um novo aparelho inteligente, quando eu conecto o carregador no notebook na extensão da tomada do escritorio do Cleiton a luz apaga.  5. Levei o absorvente para a cozinha pra tirar da mesa e

 De todos os sentimentos complicados que já senti esse é um dos maiores. Tive alguém de quem me despedi em vida, e depois, vi partir dessa vida pra outra, já longe de mim. As vezes, quando penso na complexidade da vida e no quanto é difícil acreditar nas pessoas, lembro de você. Porque era alguém em quem eu super podia confiar? Definitivamente não... Mas porque você era alguém que eu sentia, que, fizesse ou não o que eu queria, quando estivesse comigo: Era real! Você fazia eu sentir que você me adorava. Eu gostava demais disso. Eu queria esse sentimento só pra mim. Você nunca quis!  Não vou profanar sua memória pintando um casal que nunca fomos. Você partiu em vida, pra viver outra vida e depois outro amor. E eu também. Mas honestamente. O pior desamor é aquele que se tem por quem realmente partiu. Eu não posso mais te odiar, eu não posso tentar, eu não posso resilir em te ver feliz, eu nao posso mais te mandar vídeos de baleias, eu não posso mais pensar, que toda vez que eu me frustra